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つい先日
先週くらいだったかな?
最近日付の感覚が全くないので覚えてないけど
今になってドナーが見つかった

でも
今の私の体じゃ移植後に起こるであろう拒絶反応に耐えられないだろうとの事だった
私に与えられたのは3つの道

・移植をせずに静かに終わりを迎える道
・移植をして拒絶反応に苦しみながら終わる道
・移植後拒絶反応に耐えられて生き残る道

3番目は可能性として誰もが0%と言う
専門の先生でも数千人見てきて数人同じような人がいたって程度

でもここで私のいつもの悪い癖;
やっぱり怖くて一人で決めれなかった
悪いなと思いつつも相談した

どうすればいいだろう?と

友はやらずに後悔するよりもやって後悔した方がいいと言ってくれた
確かにって私も思った

最後の最後まで背中押してもらった
来月移植を受ける事になる

2番目の道になったら…
それもまた私に用意された道なんだろう

自分の中でそう整理出来ているつもりでも
やっぱり死ぬのがすごく怖い
最近は情緒不安定になってばっかでまた迷惑かけてる
友も2人失った

相談した友はいつまでも味方だから
一緒にいるからと言ってくれた
実際は1度も会った事もない
ネットや携帯などでしか繋がってないそんな友にもう何度も救われてる

残りの5日間かな?
笑って楽しかった思い出だけ作ろう
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今まで言えないままでしたが
長期間連絡が取れなくなるという事もあり、
ここに書いておこうと思います。

なんのドナーか?
それは骨髄提供者の事です。
なんの冗談か分かりませんがだいぶメジャーな病気になってしまったようです。

数ヶ月前突然担当医からちょっと自分で疑ってる病気があるから検査してくれ
と言われ

『急性骨髄性白血病』と診断されました。
言われた瞬間は、なに言ってんの?とただ意味が分からない状態でした。

でもこれはウソでも夢でもなく
最悪にも現実でした。

今まで黙っていてごめんなさい。
騙していたような感じになってごめんなさい。
どうしても認めたくなかった事や
自分が言わなければもしかしたら単なる夢で終わるんじゃないのか?などと現実逃避していた所もあるんだと思います。

ショウには頼りきっていた事もあり、自分から話したけれど
そこーには話してるうちにポロッと言ってしまい;
ギルマスには勘付かれ;
今まではその3人しかバレてないというか知りませんでした。

ずっとドナーが見つからず
検査結果の推移から医者から余命もって2ヶ月との宣告もあり
そこーにわざとケンカをふっかけ嫌われるように仕向け、
関係を切るようにさせたりしました。

嫌いな人間と友達だった人間
どちらが死んだ時すぐ忘れられるか?といったら
やはり嫌いな人間だと思ったのでやった事ですが
すごく辛かったのが事実です。

自分勝手な考えだけれど、もし生きて帰ってこれたら
もう一度友達になれたらなって思います。

こうなって
人と他愛もない話をする事
夜眠って
朝なんの心配もなく当たり前のように目覚められるのが
それだけでとても幸せな事なんだなって痛いほど実感しています。

夜一人でいるのがひどく怖くなります。
人は誰でも死ぬ時は一人
そんな風に思ってもやはりどうしても割り切れない自分が嫌いです;
でも迷惑ばかりかけられないので我慢・我慢です;
我慢するのは慣れているしいつもの事なのできっと大丈夫;
それに私さえ我慢すれば全てがうまくいくのも頭では分かっているしね。

mixiでなくブログに書いたのは見る人が少ない分
知る人も少ないかな?と思ったからです。

今生きている一瞬一瞬をどうか大切に。。。
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はい。鬱発症中です。。。笑

まぁこんなん言えてるくらいなら鬱じゃないんすけどね笑

鬱ってより常になんだかんだ考え込んで
しかも答えっつか出口がないもんだからこれがまた質が悪いっつーねww

グルングルン堂々巡りでさぁどうしましょwww。゚(゚ノ∀`゚)゚。アヒャヒャ

ええ。ええ。
分かっとりまっせぇ
答えは自分で出すしかないし
自分にしかないっつーのは知っとりますぜぃ(。-`ω´-)ムー。。。

昼夜問わず幻聴に襲われだして気使ってスカやってくれてるのに
相手の声なのか幻聴なのか分からんくなる始末ですまないなぁ;と自己嫌悪

助けを求めて頼り過ぎになってる今
これ以上頼ったらまたやつを苦しめるだけとも思って
出かかる言葉を飲み込んだりのぉ

もっと演技がうまかったらなぁとも思ったり。。w
その方が心配とかかけんで済むし
重いと思われんでも済むんだろなぁとw

そゆんもずっと考えてる今日この頃

メイポは今のこの現実から逃げてるだけってのも自分で分かるけど
今は独りが何より怖い

弱いねぇ
弱すぎて自分で自分にイライラする



















そんなこんなで愚痴日記でした♪

ちなみに現在シグナス77レベb
今までで一番早いかもしれんwww


【コメ返】
ボンドc
(。-`ω´-)ぅぃ

けろc
レロンレロンで癒したるどwww

ショウ
ありがとよw
それにごめんな
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てか大事な約束だな

数日前1つの大きな大事な約束をした
ホントはしちゃいけないのかも知れない
叶えられる確証がないから破ったらウソになってしまうから。
それに一番破りたくない相手との約束だったからすごく言った時怖かったのが本当。

どんな約束か
それは生きるって事
簡単そうに見えてホントはすごく難しいもの
今まで何度も戻って来るって約束しろって言われてたけど
どうしても『うん』と言えなくてはぐらかしてた

でも今回は必ず戻るって約束をした
一人で耐えなきゃならないのが辛いと言ったら
どこにいても一緒にいるから
いつでも自分は味方だから
て言ってくれた
だからそんな奴との約束は絶対に守りたいって思う

移植は正直怖いけど
絶対に帰って来るんだ
こんな私を信じてくれている人達の元に絶対戻ってくる

ここでもう一回約束だb
それじゃひとまず

行ってきますw

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やっと一段落着いたんで日記を。。。;

先日愛犬のさくらに乳腺腫瘍が見つかり
昨日腫瘍の切除・子宮と卵巣の全摘の避妊手術があった

今日遠目に見るのを条件に面会にも行って弱ってはいたがちゃんと自分の意思で動いているさくらに会うことが出来た

大地と蘭はいるが
やっぱりさくらがいないとすごく寂しい

私にとってさくらはかけがえのないパートナーで
さくらのおかげで精神病も克服できた

早くまたさくらを抱っこしたい;
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